...  Le premier jour des vacances, c'est un peu étrange.

       On ouvre les yeux, mais le cerveau étant encore quelque peu embrumé, on met un petit moment à réaliser qu'il est inutile de se dépêcher.

       Le réveil n'a pas sonné, mais on se réveille à la même heure que tous les autres jours.

       Alors, on essaie de se rendormir, mais rien à faire.

       Alors, on se lève, avec l'indicible sensation que cette journée sera juste pour se mettre dans le bain, un entrainement, en quelque sorte, aux 30 jours qui vont suivre.

               Et c'est vraiment une sensation très agréable !
          Ce ne sont pas ni chat, ni chien, qui me contrediront.
                         On va tripler nos rations de câlins ...
 

      ...  Les vacances ont aussi ça de bon qu'on peut se parler plus longtemps, avec mon chien.



       Il vient de m'en raconter une : "pour mettre sur ton blog", m'a-t-il dit.

       (Vous saurez donc que je n'écris plus toute seule, puisque je suis en vacances.)


      Un chien policier passe l'examen final pour entrer
dans la police.

    - " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute !
     Voici la machine à écrire."

    Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone :
    105,45 mots/min, c'est bon.

    - " Deuxième exercice : course d'obstacles.
    Vous devez tout passer en 50 secondes."
     Le chien torche ça en 35 secondes.
     Facile.

    - " Troisième et dernière condition.
    Vous devez être bilingue. "
    - "Miaaaooouuu !"
                                                   ... Examen réussi !

     ...   Je vous souhaite une belle soirée à tous ...
      Les pieds en éventail sur votre hamac, la bouche ouverte, les yeux écarquillés sur les étoiles ...


   Et je pensais, quand même, à tous ces pauvres chiens avec des muselières,
  (c'est obligatoire dans les transports en commun)
  , et à tous ces pauvres gens qui n'en ont pas,

      ... et à qui j'en mettrais bien une ...
      Histoire qu'ils ferment leur gueule ...
             (Je vous fais grâce de certains dialogues entendus à tue-tête dans le tram ... )

                           B O N N E  S O I R E E  A  T O U S ...

  ...  Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
 Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent, tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis, et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait, ne serait pas ordonné, parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos
 Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner ...

   Dominique de Villepin, Nicolas Sarkozy et
la Carla survolent la France dans un jet .

Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".


Nicolas lui réplique :
 " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Carla dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
 " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière.
 Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter
tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux. "

Et je vous rajoute un petit jeu du pendu pour finir l'après-
midi ... fastoche !!

  ... 

   is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.

Puveoz-vuos lrie ceci?

Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.

Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.

Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.

                             ...  Chut ... c'est l'heure creuse ...
              Un petit clin d'oeil pour les accros, les mordus ...

                           Cliquez de ci, de là, si ça vous amuse ...
                                   C'est tout pour aujourd'hui !!

                                                    clic

clic         

                                                   clic


                                                                         

                                   B o n n e   f i n  d e  j o u r n é e !!

 

  ...  Alors que je faisais mon p'tit jogging sur la promenade des
       Anglais, comme chaque matin ...
      

                  ...  J'espère que les trois pelés et le tondu qui restent sur
       mon génie actuellement, tandis que les autres se prennent du
       bon temps ailleurs, ont passé un bon dimanche ...
       Pour changer un peu, tout en continuant à alimenter ce blog en
       attendant des jours meilleurs, je ne vais aujourd'hui raconter que
       des histoires tristes.
       Ames sensibles s'abstiendront de poursuivre...

       Un type emménage dans une résidence où tous les appartements sont identiques.
 Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
-  Dix-sept ! répond le voisin
L'homme achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement.
A la fin, il  lui reste 5 rouleaux.
Il en parle au voisin :
- C'est curieux,  il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?
      

Il était une fois ...
Un homme qui se prépare à partir en déplacement, il est 21 heures, il a sa valise à la main, il va partir... mais on sonne !
- Bonjour, tu te rappelles de moi ?
- Oui, mais le problème c'est que je vais partir !
- Pas de bol, figure toi que je débarque ici quelques jours à cause de mon boulot, et tous les hôtels sont pleins, j'ai mangé, mais je ne sais pas où coucher !
- Ce n'est pas un problème ;  donc je te propose soit de dormir dans la chambre avec Bébé, soit dans le salon sur le canapé !
Bon, je te laisse il faut que j'y aille...
 
Le type se dit que dormir dans la même chambre que bébé, ce n'et pas terrible, un bébé, ça pleure, ça crie... il choisit donc le canapé.
Le lendemain matin,  il va à la salle de bains et y rencontre une superbe femme qui cache à peine sa nudité !
- Ah, c'est vous le copain de mon mari, il m'a prévenu par téléphone que vous vouliez coucher à la maison !
- Enchanté, je vais attendre que vous ayez fini.... ?
- D'accord, je m'appelle Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé.
 Et vous,  comment vous appelle-t-on ?
- Le roi des cons !

  ... 

1. (de STRASBOURG )
                                    Deux Alsaciennes discutent :
                                - Mon jien, il a vait des bedits
                                - Ah? déjà ?
                               - Non. Des jiens!

2. 
   

Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille.
Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement.
 Elle est bientôt tiède.
 La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.
La température continue à grimper.
 L'eau est maintenant chaude.
 C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant.
L'eau est cette fois vraiment chaude.
 La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne fait rien.
La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout simplement finir par cuire et mourir.
Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°,elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée aussitôt de la marmite.
Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte.
Regardons autour de nous ..
... SOMMES NOUS DEJA A MOITIÉ CUITS ???

(il apparaîtrait que ce texte, après moult recherches,
soit de l'écrivain et philosophe Olivier Clerc, dont je
parlerai plus tard ...)
 

             ...  Il y a des jours, comme ça, où tout va bien, Madame,
                  la Marquise.
                  Commençons par le pressing ... j'avais emmené mon
                  tricot fétiche, à nettoyer.


             ...  Il paraît que cela n'arrive jamais. (pratiquement)

          ...  Ensuite, j'ai emmené mon chien pour sa toilette d'été, au
               salon de toilettage.
               Ca non plus, ça n'arrive jamais. (heureusement !!)
              

             ...  Pendant ce temps, je suis allée chez le coiffeur.
                  Je ne suis pas sûre que ce soit très réussi.

  ...  Après tout ça, je ne sais pas pourquoi, je me suis dit qu'il
       ne pouvait plus rien m'arriver de pire.
       J'avais hâte de rentrer à mon "sweet home".
       Et me mettre tranquillement sur mon blog ...
 
                                    Bonne journée à tous.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait,  même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.
Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient.
 Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est
 quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous, mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu.
 Qu'est-ce c'est ?
La maîtresse se met très en colère et lui donne une punition.
Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand
 même bien d'avoir essayé !

LE TÉLÉPHONE :
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication
 pour envoyer facilement
et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter
 chez une copine pourrait
très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone,
 et poursuivre la conversation pendant 2 heures.

LES COUPS BAS :
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous
 les deux un match de boxe.
Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !"
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.

ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin
 qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse.
Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin.
 Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout
 en disant des trucs du genre :
"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas"
et "On doit pas être loin, je reconnais ce café".

RECONNAÎTRE SES ERREURS :
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.

RICHARD GERE :
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle
 ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a
tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.

LA NUDITÉ DANS LES FILMS :
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la
 scène nue.
C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere.
C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE :
Les enfants!
Une mère sait tout sur ses enfants.
 Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste,
 elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es),
elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur,
ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc ...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes
 de petite taille vivent dans sa maison.

HABILLEMENT :
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses,
 arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle,
 répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

LA LESSIVE :
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose
 dans sa garde robe, y compris ce pantalon pat d'éph,
qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive.
Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera
un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs
sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic
 passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre
 de la jeune fille de ses rêves.

LES MARIAGES :
Lorsqu'elles parlent mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

LES PLANTES D'APPARTEMENT :
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes
 pendant qu'elle part en vacances ...
L'homme va les arroser.
Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement
15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes
 sont mortes.
Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.

LES MOUSTACHES :
Certains hommes portent bien les moustaches : Tom Selleck
 et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
( bon, pour une fois, les blondes ont un avantage ... les Vraies !)

            ...  Ce matin, j'ai emmené mon Chat à la piscine.
                  Il était vraiment ravi !!
                  Pendant ce temps, Raymonde triait des lentilles et
                  le Chien s'occupait des saucisses.
                  Excellente matinée de ce mercredi 23 juillet.
                  Et bonne fête, Brigitte.

  ... MATURITÉ :
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement
que les hommes.
La plupart des  femmes se comportent comme des adultes
 dès l'âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer
 comme des gamins dans les cours de récréation.
C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent
jamais longtemps.

ART ÉPISTOLAIRE :
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas
 à décorer leur écriture ; ils utilisent plutôt les pattes de mouches
 et les ratures.
Les femmes, par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés,
 font des ronds au lieu de points au dessus de leurs 'i'.
Elles placent des coeurs dessinés un peu partout.
Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme.
En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture,
elle mettra un smiley à la fin de la lettre.

LA SALLE DE BAINS :
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains :
 - une brosse à dents, un tube de dentifrice ,
de la mousse à raser , un rasoir , un savon, et
 une serviette de l' Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437.
Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES :
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées.
 C'est parce que le corps des femmes est une magnifique
 œuvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES :
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin,
puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans
 les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron
 dans son frigo , et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte.
Puis il ira faire des courses.
 Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes.
 Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord,
 il s'engagera sans sourciller dans la queue pour "moins de 8 articles".

VIE RELATIONNELLE :
Un homme n'appelle pas une relation une "relation'"- Il appelle ça :
"du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement " ...
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d'une copine .
 Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" .
Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation :
 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit
 du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone
 et il lui dira quelque chose du genre :
"Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai
jamais, et je te hais, et tu es une salope.
 Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour
 que nous deux ça recommence. "
Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime '"est connue sous le nom
 du coup de téléphone du gars bourré.
 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois .

ON SORT CE SOIR :
Quand un homme dit qu'il est prêt  à partir, cela veut dire
 qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire
 qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième
 boucle d' oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage , qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures ...

LES CHAUSSURES JUSTEMENT :
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau , la femme met son petit tailleur avec ses Reebok
. Elle met ses chaussures à talons dans un sac plastique et s'en va.
Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses hauts talons.
 Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée.
 (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)

LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets) :
Les collants en laine sont sexy.
Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement
pour faire la vaisselle , peut mettre des collants en laine.
Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il
auditionne pour le 'Lac des Cygnes' à l' Opéra de Paris.

LES CHATS :
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats.
 Mais quand elles ont le dos tourné , les hommes leur
balancent un bon coup de pied dans le cul.

GLACES ET MIROIRS :
Les hommes sont vaniteux.
Ils se regardent dans les miroirs .
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines , chromes, la tête de Kojak ...

LES GARAGES :
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages que cela : Il accrochent des
trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois,
ils regardent la télé , tout ça dans leur garage.

GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES :
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent".
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L' ennemi public".

MÉNOPAUSE :
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements
psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques .
La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d' aviateur en cuir,
des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sport ...

     ...  Après le week-end, on n'y échappe pas, arrive toujours le
          Lundi.
         J'ai reçu un étrange mail, d'un certain Gérard Manvumonku,
         qui me disait que je ne suis pas drôle du tout.
         Je pense me recycler dans une usine de création de
         smileys ...

           ...  C'est chouette, les soldes, on trouve toujours à acheter
                utile et pas cher.
                je me suis enfin acheté les  chaussures pour chasser
                le porc épic,
                et une jolie paire de thongs pour la plage.
                Na !

               ...  Un collègue que je ne peux pas encadrer et
                     mon distributeur d'œufs.

             ...  J'irai peut-être au parc, mais c'est pas sûr.
                   Allez, à tchao, à lundi !!

  ...  Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens
       à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de
       leurs congénères ?
Je vais  vous donner l'explication :
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement :
ils marchaient sur leurs pattes de derrière,
 ils parlaient entre eux, bref,
 ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société ...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur
pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux
narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable ...