**Je proclame aujourd'hui que c'est la fête des blogs !** Et j'en profite pour envoyer tout plein de bisous à tous ! Que cette journée soit un jour de joie, armez-vous de votre plus beau sourire, de votre meilleure humeur, envoyez un petit message d'amitié à ceux que vous aimez, comme cela, sans raison particulière !! Je remercie tous ceux qui ont répondu "présent" à mon appel, et qui sont venus déposer un commentaire !! Merci, gros bisous, et bon Samedi !!
A toi, Raymonde, notre "peintre figuratif" qu'on ne présente plus, qui nous charme avec tes belles aquarelles et tes poésies, ta générosité et ta belle humeur !! ** mille bisous!! ** ainsi que Mounette, dont les poèmes sont si doux, en cohabitation sur le même blog !! ** mille bisous!! **
A toi, Pootchie, qui nous fait partager, sur ton blog, tes ronronnements !! ** mille bisous!! **
A toi, Chris, dont le talent de dessinateur et l'humour nous amuse !! ** mille bisous!! **
A toi, Nobody,dont le mélange sucré-salé de tes articles, nous fait grincer des dents ou vibrer par ta poésie, qui cache sans doute un cœur tendre, sous ton fiel !! ** mille bisous!! **
A toi, Kiki, pour ton blog plein de passion et d'amour!! ** mille bisous!! **
A toi, Ian, dont les articles pertinents et les talentueux dessins nous donnent à réfléchir sur notre société!! ** mille bisous!! **
A toi, Zabeille, que je viens de découvrir avec enchantement pour tes beaux poèmes et ta générosité!! ** mille bisous!! *
A toi, Lily, chez qui on entre comme dans un champ de fleurs, pour les belles poésies, l'amour de ton île et tous ces parfums que tu nous offres avec ta gentillesse!! ** mille bisous!! **
A toi, "Amour de chèvres" pour toutes tes recettes, ton punch et ta joie de vivre, qui filtrent sur ton blog qui sent bon le terroir !! ** mille bisous!! **
A toi, Mex, qui nous entraîne dans un joyeux tourbillon, et dans ses voyages!! ** mille bisous!! **
A toi, Jean-Claude, dont le blog fourmille de tendresse et d'amour!! ** mille bisous!! **
A toi, Val, pleine d'humour et de fantaisie, qui nous entraîne sur des airs de flamenco, et nous fait partager la vie de tes écoliers!! ** mille bisous!! **
A toi, LeChat, meilleur ami de mon chat, qui nous fait part de ses pérégrinations félines!! ** mille bisous!! **
A toi, petite Motus, dont le blog est si secret qu'il reste méconnu!! ** mille bisous!! **
A toi, Jacadiadi, qui nous emmène dans son monde merveilleux!! ** mille bisous!! **
A toi, Didoun, pour tes énigmes qui font travailler gaiement nos neurones!! ** mille bisous!! **
A toi, Père Cantoche, pour nous rappeler ou nous faire connaître les meilleurs auteurs avec humour!! ** mille bisous!! **
A toi, Le Chevalier, pour toutes tes belles poésies empreintes de tendresse, et tes chansons sur des airs de guitare!! ** mille bisous!! **
A toi, Isamoon, pour tes discours pleins de sagesse, et ton message d'espoir!! ** mille bisous!! **
A toi, Awannekkinan, pour ton très joli blog sur les pays de l'Afrique de l'Ouest!! ** mille bisous!! **
A toi, Wapéou, Y dor, koué? pour tes articles variés et si bien écrits!! ** mille bisous!! **
A toi, ... heu ... si j'en oublie ... je réparerai plus tard, promis !!
A VOUS TOUS, MILLE BISOUS !! ********************************************************************************** ********************************************************************************** Plein de gros bisous à vous tous, amis bloggueurs Qui savez partager dans vos écrits, vos coups de cœur. Tout simplement, parce que, grâce à vous, les traversées Du désert sont peuplées de tendresse, de rires et d'amitié, Parce que vous êtes, je suis, et que je viens chercher parfois, Aux puits de vos partages, l'eau claire de vos petites joies ; Et qu'en mon cœur, c'est immense, une petite flamme danse, Quand la tristesse m'envahit, toujours à vous je pense, Vos portes s'ouvrent et m'accueillent avec vos mots, Et cela, c'est gratuit, et c'est si beau !! … A bientôt … ** joailes **
... Venez nombreux laisser votre adresse- blog , je viendrai vous rendre visite ! Et, comme, ce soir, je suis bien lunée, même à ceux qui n'aiment pas ce que je fais ... Amis, ennemis, venez ! Le Jeudi 29 mai : je lance la fête du blog !! Vous savez pourquoi ? Parce qu'une nouvelle vie s'ouvre pour moi ... ben oui, je suis comme les chats, j'ai 7 vies !! ( je validerai samedi, vous avez le temps !!) Main tendue ... avis aux amateurs !! A tous, et à toutes, je vous souhaite une bonne soirée ..!! Sinon, je suis en direct sur MSN, et je réponds à vos questions sur ma messagerie !! joailes@caramail.com
C'est un vieux
tremblotant assis sur un banc. Il voit un jeune homme avec des écouteurs vissés aux oreilles s'asseoir près de lui et tremblotant tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michaël Jackson.
La Sélection Naturelle ou Pourquoi boit-on de l'alcool ?
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent
de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et
les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle
est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la
vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses
membres les plus faibles.
A peu prés de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus
rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives
d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela
attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles
en premier. Ainsi, une prise régulière de bière, ou de n'importe quel
alcool fort, permet par l'élimination des cellules cérébrales les plus
faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.
Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie
et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et
l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques
années après avoir quitte l'université et s'être mariés, la plupart des
ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les
nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de
consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau
intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation
ont besoin de nous, et il ne faut pas s'empêcher
d'avoir la carrière que l'on mérite.
ATTENTION, l'abus d'alcool est dangereux pour la santé ! Maaaais pourquoi ce même slogan n'est pas diffusé avec plein d'autres choses dangereuses ... Tout est dangereux pour la santé, à plus ou moins forte dose : L'amour, Le stress, Le chômage, Les impôts, oh, et puis j'ai pas envie de faire une liste ... A vot' bonne santé, m'sieurs-dames ... On trinque ? (ça m'a trop énervée, la fête des voisins ... du coup, même pas j'en parle ... ) Je ne veux pas donner l'impression de devenir une vieille fille aigrie, puisque j'ai choisi le mode "humour" pour m'en sortir, mais j'avoue, que certaines fois, j'ai envie de hurler !! mais on se calme ... je danse avec les loups ... Bonne nuit à tous !
... sans craindre les protestations de SOS femmes battues et autres MLF ?
Ingrédients : une dinde, des marrons
Temps de préparation : variable selon la format de la dinde
(et le tien)
Premièrement, il faut faire pré cuire les marrons que l'on aura pris
soin d'éplucher auparavant ... ( à la main, c'est plus pratique, et en
plus on n'a pas à fouiller dans les affaires de plage, dans la caravane
à pépé et mémé ). Pour cela, laisser au four pendant 15 minutes à 520 K
( environ 250 degrés Celsius pour les cons { et autre français } ou
environ 475 degrés Fahrenheit pour les gros cons { et autres britanniques } ).
Deuxièmement, il vous faut une dinde. Soit vous en avez une sous la
main, ( ou sous le pied, ou sous le cul ou dans la culotte, ça dépend ), soit vous en êtes dépourvu et dans ce cas composez le 3615 CUM, ULLA,
NIB, LOLA, TINA, VULVE, SALOPE ... ou encore faites le 08.36.69.69.69 (
ce n'est pas à vous que je vais apprendre cela ), voyez
http://www.felation.sex, faites aussi un tour sur IRC, #clito, #sex,
#dick ... en dernier recours appelez le (33) 01.48......... (je vous
filerais une adresse, mais elle est déjà pleine à craquer. )
Un fois en possession de cette dinde et une fois chez vous ou chez
des amis ( mais oui, bien sûr, c'est si délicat ... ) ou chez TF1 ( on
appelle ça la JT de 20h ) calfeutrez-vous : fermez tout à clef ( pour
éviter que le facteur n'entre ) fermez fenêtres, rideaux ( pour éviter
que le voisinage n'entende quand la dinde onot { et oui, c'est son cri
} )
Ensuite prenez votre dinde sur le lit, c'est classique, sur la
moquette, c'est inconfortable ( surtout si on n'a pas passé
l'aspirateur ), dans la salle de bain, ça mouille ) ou dans la cuisine
; et c'est là qu'on en vient à notre sujet : on bourre sa dinde de
marrons quand on ne peut le faire avec autre chose ( cette fiche est
aussi adressée aux aphaliques [ phallus vient du grec évidemment ], aux
aphaliques, disais-je, aux aphalliques et autres lecteurs ).
Saisissez-la avec les deux mains ( nous nous excusons auprès des
manchots et des monobraïques auxquels la recette n'est pas adressée )
en agrippant ses poignets, vous les lui clouez au mur au moyen
de gros clous ( longueur : 15 cm ; section : 1 cm ) et d'un maillet ; puis faites la même chose avec ses pieds de façon à vous libérer les
mains. Attention lors du cloutage ... non, du clouement ... cloutement
... du cloutérage ... cloutissement ... de la cloutaration ... du
cloutoiement ... de la cloutoritatisation ... ET MERDE !!! Lorsque vous
clouez ... non ! clouiez ... clouiassez ... clouiassonez .. clouiatisez
... clouiatomarisationnez ... ET MERDE !!! bref, à cet instant, faites
attention à bien écarter les jambes de la dinde : cela facilite la seconde
phase de la préparation.
Ensuite, je vous conseille de faire appel à un bâillon : vous verrez
plus tard les raisons de sa nécessité ( sauf si on éxécute la recette
avec Tabata Cash ou le tunnel du Mt Blanc ou sous la Manche ). Une fois
le matériel ainsi mis en place, il ne vous reste plus qu'à mettre dans
tous les orifices les marrons précuits. Pour cela, on peut s'aider d'un
entonnoir, ( si l'on n'en a pas, une bouteille en plastique coupée à 15 cm
du haut et sans le bouchon, fera parfaitement l'affaire ) ;
introduisez-en l'embout dans le trou voulu et poussez les marrons au
fond jusqu'à n'en plus pouvoir ; répétez l'opération autant de fois
qu'il y a d'orifices ( si l'on n'a pas de bâillon : commencer par la
bouche ).
Voilà le volatile prêt pour la cuisson.
Soufflez ... reposez-vous un peu ... Buvez un coup ... Hurlez, si cela vous soulage ... C'est pas facile, la dinde aux marrons ... En plus, c'est généralement assez sec et dégueulasse ... Mais en même temps, vos invités ne reviendront jamais : vous allez être tranquille à l'avenir .
... Voici un casque insolite ... Trouvez un peu à quoi il sert ... car il sert ! vu son prix,(149,90€) il ne peut pas être inutile ..! J'attends vos réponses ... Le gagnant m'accompagnera au ciné, la semaine prochaine ... (et au restau avant, pourquoi pas ... je me déplace facilement !!) (J'ai bien envie de voir le film avec Pierre Arditi et Miou-Miou ...)
J'espère que tout va bien pour vous là-bas chez tante Fistule. Ici
grand papy va bien aussi, il dort tout le temps. Quant à moi, il
vaudrait mieux vous asseoir pour lire ce que je vais vous apprendre.
Moi aussi je vais bien maintenant. Le renard qui m'a mordu n'avais pas la rage, le docteur vérifie concernant le typhus.
Ici, au commissariat, les gendarmes ont bien voulu que je vous
prévienne moi même de ce gigantesque incendie auquel j'ai échappé.
C'est la première fois que je vois brûler un zoo. Et lui aussi, m'a dit
le commissaire en me confisquant mes allumettes quant le fourgon qui
m'emmenait a aussi brûlé.
Je crois qu'il les a gardées avec lui à l'hôpital. Je n'ai pas eu
l'occasion de les lui demander à cause de la cohue des animaux en
déroute et des vingt sept autres grands brûlés.
De toutes façons, à présent, tout va mieux. Les pompiers son arrivés à
limiter à trois pâtés de maison la progression des flammes qui
menaçaient notre propriété.
Voilà vous savez tout. Sauf une chose ...
Il n'y a pas eu de renard ni de zoo, ni de commissaire, ni d'incendie.
En fait, comme vous le découvrirez en rentrant demain, j'ai seulement
eu un petit "insuffisant" en orthographe et un minuscule "médiocre" en
calcul...
... Et je voulais vous aider à relativiser les choses... Votre fils qui vous aime.
... Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont
nés en 1986 ! Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés "raiders "(2 doigts coupe-faim).
Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64.
Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils
ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur
un écran télévision ! Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak,
ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille.
Ils ne connaissent même pas Dorothée.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils
croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que
le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel
est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils
ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur
de tennis avant, et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur
"bas prix". Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs,
ni qui est l'abominable J.R.!
Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière.
Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand.
Ils savent que Giscard est un ex ..mais un ex quoi ?
Ils
n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Alors dis-toi que
ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les
jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de notre vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant : " >>putain..." 2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais). 3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac ... 4) Les enfants te disent maintenant "madame" (ou "monsieur") et te vouvoient 5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si). 6) Tes amis se marient. 7) Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt, tu fais ce que tu peux... Allez, les vieux ! Rendez-vous dans 10 ans ..!!
... Le vert c'est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ne peut pas être un mélange de salade bleue et de salade jaune. La salade verte, c'est le mystère...
... Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. - J'ai, dit elle, un paquet de pognon. Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : - 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda : - Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir. La petite vieille lui répondit : - Je fais des paris. Le Président lui demanda encore : - Des paris ? Quels types de paris ? La petite vieille lui répondit : - Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées . - Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là ! La vieille dame lui répondit : - Alors vous acceptez mon pari ? - Bien sûr, dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit : - Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ? - Bien sûr , lui dit le Président confiant. Cette
nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il
passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en
les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari... Le matin suivant ,à 10h00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le
président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda
de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. - Bien sûr, dit le Président, au fond, 25 000 $ ,c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sûre. Au même moment, il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda à la petite vieille : - Qu'a donc votre avocat ? Et elle de répondre : -
Rien ... à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10H00 du
matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du
Canada.
... Ce soir, je vous demande pardon ! Ma cousine Beth me soûle un peu ... J'ai un moustique dans ma chambre ... Mon ami m'a déçue ... Hier fut gai, aujourd'hui fut triste ... Ma fille a des problèmes ... Il pleut ... Le vent se lève, et soulève ... Bref !! Je vais au dodo avec mon chat ... Et j'espère, que, tout comme moi, vous passerez une bonne nuit ! Demain ... sera un autre jour !! Gros bisous, à tous ...
Maurice Tillett (1903-1954) était un catcheur professionnel ... du temps où le sport était un divertissement. Né en France, il était très intelligent et parlait 14 langues.
Mais
à l'âge de 20 ans, il est victime d'une maladie rare, l'acromégalie :
ses hormones de croissance se déchaînent, lui font pousser les os, et
déforment tout son corps. Cela a causé beaucoup de douleurs à
Tillett, son entourage lui a donné des surnoms divers, ce qui a forcé
Tillett à fuir son foyer, qu'il avait tant aimé. Alors Maurice
Tillet émigre aux Etats-Unis, où il devient un champion de catch. La
plus grande gloire de sa carrière arrive lorsqu'il bat en août 1944
Steve "concasseur" Casey durant le championnat de l'"American Wrestling
Association World championship".
Il était surnommé dans son milieu ” “freak ogre of the ring” : le "phénomène ogre du ring." Patrick Kelly, un homme d'affaires parvient à devenir son ami et ils font d'interminables parties d'échecs. Maurice Tilett est mort en 1954 à l'âge de 51 ans à cause de sa maladie. A sa mort, il a été fait 3 masques reflétant son visage.
Un masque enchanté ? - En 1980, Patrick Kelly dispose d'un jeu
d'échecs électronique, placé sur son bureau, non loin du masque
mortuaire de son ami. Or un jour, l'ordinateur ne suit pas le programme
habituel, et se met à jouer avec un style inattendu : par exemple, il
ouvre la partie à la manière du XVIIIème siècle, comme Tillet le
faisait.
Le phénomène se reproduit souvent, toujours lorsque le
jeu d'échecs est à proximité du masque. Rationaliste, Kelly fait
analyser aux rayons X et l'ordinateur et le masque : rien d'anormal
n'est constaté ... Alors, qu'en pensez-vous ? Insolite, non ? Tillet réincarné en Shreck ? Je vous laisse seul juge ..!! ...
Dans la Grèce
antique, au printemps les anciens
Grecs fêtaient Rhéa, la mère de
tous les dieux
A Rome, au Vème siècle avant Jésus-Christ,
on célébrait au mois de juin les "Matralia",
la fête des femmes et des mères.
La religion
fit peu à peu disparaître ces coutumes
païennes.
En Angleterre, entre le XVème et le XVIIème
siècle, au début du carême, on
commenca à célébrer une fête
appelée "Mothering Sunday".
La date
fut ensuite fixée au quatrième dimanche
du printemps.
C'était l'occasion pour toutes
les mères qui travaillaient comme domestiques
dans les familles fortunées de retourner passer
la journée à la maison avec leur famille,
puisque qu'elles avaient congé à cette
occasion.
Aux États-Unis, c'est en 1872 que Julia Ward
Howe lança l'idée de la fête des
mères.
A cette occasion, elle organisait une
célébration spéciale à Boston à tous
les ans.
L'idée fut reprise en 1907 par une autre américaine
de Philadelphie, AnaJarvis.
La première célébration
eut lieu le deuxième dimanche de mai, à Grafton,
(Virginie de l'Ouest).
Cette date était l'anniversaire
du décès de la mère d'Ana.
L'année suivante, la fête fut aussi célébrée à Philadelphie.
Ana Jarvis entreprit une importante campagne pour instituer
la Fête desMères sur le plan national
et en 1911, cette fête était célébrée
dans à peu près tous les états
américains.
En 1914, le président Woodrow Wilson fit de
la Fête des Mères une fête officielle
devant se tenir le 2ème dimanche de mai.
En Belgique, la Fête des Mères se tient
généralement le second dimanche du mois
de mai.
Elle a été instaurée à la
suite des Etats-Unis et s'est calquée sur cette
coutume américaine comme d'autres pays : notamment
le Danemark, la Finlande, l'Italie, la Turquie, l'Australie.
Mais la date de la fête des mères n'est
pas toujours la même selon les régions
de la Belgique.
Par exemple, en région Anversoise,
la fête des mères est célébrée
le 15août, jour de Marie.
En France, en 1806, Napoléon aurait évoqué la
création d'une fête desmères officielle
au printemps.
En 1897, l'Alliance Nationale contre la dépopulation
lance l'idée d'une fête des enfants.
En juin 1906, dans l'Isère, se déroule
la première célébration des mères,
sur l'initiative de l'Union Fraternelle des Pères
de Famille
Le 31 décembre 1917, à Paris, on organise
une fête des familles nombreuses.
Le 16 juin 1918, à Lyon, est célébrée
la première "Journée des mères".
À la
suite de cet événement, l'idée
d'une Journée des Mères de Famille est
lancée.
Selon certains, les français
se seraient inspirés des Américains qui,
pendant la première guerre mondiale, envoyaient
massivement du courrier à l'occasion de la fête
des mères (qui était déjà établie
aux Etats-Unis).
À ce moment là la date
envisagée pour cette fête est le 15 août.
Le 9 mai 1920, le ministre de l'Intérieur proclame
la première "JournéeNationale des Mères
de familles nombreuses."
L'apothéose de la fête
se déroule à Paris le 19 décembre,
bien loin du 15août initialement prévu !
Le Gouvernement prend alors la décision de célébrer
chaque année la "Journée des mères".
La première cérémonie eut lieu
le 20 avril 1926.
Aujourd'hui, la fête des mères se célèbre
le dernier dimanche du mois de mai, sauf lorsque celui-ci
est aussi le jour de la Pentecôte.
La fête
des mères est alors reportée au premier
dimanche de juin.
C'est une fête officielle.
Au Viet-Nâm, comme les européens, les
viêt-namiens ont aussi la fêtedes Mères.
C'est la fête du "Vu Lan" au 15è jour du
7ème mois lunaire.
LES MAMANS
Les
Mamans quand elles sont vieilles
ne devraient pas pleurer
On devrait les aimer, tellement les aimer
Qu'elles n'auraient plus le temps
de s'essuyer les yeux
Les Mamans
quand elles sont vieilles
ne devraient pas souffrir
on devrait les soigner,tellement les soigner
qu'elles oublieraient leurs maux
pour pouvoir nous bénir
Les mamans
quand elles sont vieilles
s'endorment doucement ;
les anges, sans déranger personne, les emportent
tout droit au paradis
Les Mamans
quand elles sont vieilles
reviennent parmi nous
dans la maison elles vont et bercent les enfants
mais ne font aucun bruit
ce n'est pas vrai qu'elles meurent
Bonne
fête des mères, Maman et à toutes les mamans de la terre
Tout le monde connaît la fameuse expression : "avoir une araignée au plafond" ... Pourquoi avoir peur des araignées ? Voici de quoi vous y habituer progressivement ... Cinq minutes par jour, pendant 5 jours, suffiront ...
Sur une mer imaginaire , loin de la rive...
L'artiste en quête d'absolu,
joue les naufragés volontaires ...
Il est là debout sur une planche qui oscille sur la mer.
La mer est houleuse et la planche est pourrie.
Il manque de chavirer à chaque instant.
Il est vert de peur et il crie :
"C'est merveilleux !
C'est le plus beau métier du monde !"
Et pour se rassurer il chante :
Maman les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes?
Mais oui mon gros béta...
et plouf, il tombe à l'eau!
Il est rappelé à la dure réalité de la fiction.
Lui qui se voyait déjà en haut de l'affiche,
il se voit déjà en bas de la liste de ces chers disparus !
Il a envie de crier :
"Un homme à la mer!"
Mais comme l'homme c'est lui, et que lui c'est un artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde,
il crie :
"Et le spectacle continue !"
Il remonte sur sa planche pourrie.
Il poursuit sa quête de l'absolu.
(Chanté :)
Maman les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
et plouf !
il retombe a l'eau.
Il est ballotté comme une bouteille à la mer,
à l'intérieur de laquelle il y a un message de détresse.
Il a envie de crier :
"Une bouteille à la mer !"
Mais comme la bouteille c'est lui,
et que lui c'est un artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde,
il crie :
"L'eau est bonne !"
Il remonte sur sa planche pourrie ...
Il a complètement perdu le nord.
Il se croit sur la mer du même nom,
la mer du Nord... Il fait la manche ...
Toujours la quête de l'absolu !
(Chanté :)
Maman les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
Et il retombe à l'eau.
Le public qui est resté sagement sur la rive,
se demande si l'artiste n'est pas en train de le mener en bateau.
Il se dit :
"Mais alors, quand est-ce qu'il se noie ?"
L'artiste, lui, s'aperçoit soudain
que la planche sur laquelle il est remonté pour la énième fois
donne de la gîte sur tribord !
C'est-à-dire qu'elle penche du côté où il va tomber !
Il a envie de crier:
"Les femmes et les enfants d'abord !"
Mais comme il est tout seul, il crie :
"Je suis le maître à bord!"
Il ajouterait bien :
"Après Dieu !"
Mais comme dans l'imaginaire, Dieu,
on ne risque pas de le rencontrer !...
(Dieu existe, certes... mais dans le réel !)
Pour Dieu l'imaginaire c'est une vue de l'esprit !
La fiction ça le dépasse !
L'artiste sait qu'il n'a rien à attendre du Ciel.
Alors au lieu de crier :
"Après Dieu!"
Il crie:
"Après moi le déluge !"
Et tandis que sa planche,
qui fait eau de toutes parts,
s'enfonce dans les eaux,
il n'a plus qu'une pensée :
"Sauver la recette!"
Il fait une annonce publicitaire:
"Mesdames et messieurs,
la planche pourrie sur laquelle j'ai eu
l'honneur de sombrer pour la dernière fois
devant vous ce soir était sponsorisée
par le Ministère de la Culture!"
Et il coule avec la subvention!
Il disparaît dans les flots
et il réapparaît aussi sec ...
Il a de l'eau jusqu'à la ceinture ...
Ses deux pieds touchent le fond de la mer.
Alors le public :
"Ha! Ha !
Il s'est noyé dans un verre d'eau !"
A l'évidence, la mer imaginaire sur laquelle
l'artiste s'était embarqué imprudemment
est à la hauteur de son imagination.
Elle manque de profondeur.
C'est une mer à marée basse.
Une mer de bas fonds!
Une mer indigne d'un grand naufrage !...
Alors l'artiste pour ne pas sombrer dans le ridicule...
Il fait la planche!
Il fait la planche pourrie.
Il a envie de crier :
"Une planche à la mer!"
Mais comme la planche c'est lui,
et que lui c'est un artiste et qu'il exerce le plus beau métier
du monde,
il crie:
"Je suis le radeau de la Méduse à moi tout seul
et il se pourrait que cette fois-ci,
il n'y ait pas de survivants!..."
Le public imperméable jusque-là, se dit :
"C'est un spectacle cool...
- Pas de survivants?
- Cela promet...
- Cela laisse entrevoir une fin heureuse!"
Alors après avoir crié : "Bis!",
il crie "Ter! Ter!"
Et c'est le miracle!
Devant le public médusé,
l'artiste transfiguré regagne la rive
en marchant sur les flots...
et il se noie dans la foule !...
... Je vous offre une musique que j'ai entendue dans la rue piétonne avec des artistes de rue ...( dont je suis très friande ..!!) Pardonnez-moi, ce soir, je sors ma "Beth" , je ne puis être partout ! Bonne soirée à tous ...
